Автопортрет каждый день на протяжении месяца

О проекте

На протяжении марта 2025 г. я делала один снимок (в основном это был автопортрет) на плёночный фотоаппарат каждый день и попутно записывала свои мысли на бумагу примерно раз в пару дней.

Эта практика дала мне заново обдумать свои мысли, лучше понять себя и свои чувства и отрефлексировать.  Вопросы, которые я исследовала, на протяжении месяца пересекались с фотографиями нелинейно, поэтому хронологический порядок повествования не соблюдён.

Я буду исследовать свою телесность в быту и рутине дней. Своё самоощущение и мысли в непрерывном потоке жизни. В такой жизни, какая она есть: с её взлетами и падениями, грустью, печалью, радостью, возбуждением, спокойствием, злостью.

Мне хочется посмотреть на свои будни со стороны. Реалистично или возможно, романтично.

Может быть, во всей этой рутине и быту у меня есть только фотография, которая приносит краски в мою жизнь?

Фотография в день - как медитация, чтобы заземлиться, посмотреть романтичным взглядом на окружающие вещи и почувствовать себя от этого лучше? Может быть, у меня есть не только фотография? Может быть, фотография — это лишь средство, чтобы заметить мир, который меня окружает и понять, что в нем немало прекрасных моментов тоже, что многое зависит от моего восприятия, моего выбора реакции?

Может, я не бессильна перед жизнью и могу делать выбор, ошибаться (что немало важно) и при этом оставаться целостной, собой? А на то, на что повлиять я не могу, можно принимать достойно, и всё равно быть свободной, потому что у меня есть выбор: как на такую ситуацию среагировать? Когда у меня есть выбор, чувствую ли я себя свободной? Это ли свобода? Эти и другие вопросы я буду исследовать в течение этого месяца с помощью фотографии, мыслей, которые я буду фиксировать. 

04.03.2025

Понимаю, что очень важно нащупать комфорт, внутреннее спокойствие, тогда и любая работа будет получаться. А если не удаётся почувствовать себя безопасно спустя какое-то время, то нужно уходить: шанс был попробовать, и если уверенность так и не случилась, значит делать здесь и нечего. Вопрос лишь в том, сколько я даю себе времени на адаптацию и чего я действительно хочу.

05.03.2025 21:57

Теперь я буду обращать внимание на то, как я себя чувствую. Эмоционально, внутренне.

Замечаю, что хочу побыть одна. В этом я чувствую свободу.

Эти мои мысли тоже есть. Я хочу их замечать. 

06.03.2026 

Как я справлюсь с этим большим, сложным и злым миром? Кто меня защитит? Позаботиться обо мне и сбережет? И снова эта дуальность: мне хочется, чтобы обо мне заботились и оберегали, а с другой — хочется свободы. И как тут? 

06.03.2025 21:21

У меня есть сила, если у меня есть смелость говорить то, что я думаю и чувствую. Когда меня слушают и слышат, для меня это очень ценно. 

Оказывается, я сама выбираю, могу ли я ошибаться, и при этом оставаться целостной личностью: если я других не осуждаю за их ошибки, проступки, сужу не по этому ошибочному решению, а воспринимаю целостно другую личность, потому что эта ошибка — не весь этот человек. То и себе я даю право на ошибку. Если я осуждаю других за их ошибки, я и себе не даю право ошибаться и корю за каждый свой проступок. 

Свобода — это когда можешь принять решение освободиться от груза. Начинаешь непростой разговор, честно делишься своими чувствами, слушаешь обратную связь, можешь увидеть, где ошибся, не осуждая себя и идти дальше. Видеть, что неидеален, но всё ещё любим. Готов прощать себя и любить себя неидеального. 

Всё начинается с себя. Другие могут подсвечивать тебе точки проработки: полюбовно или неприятно, смотря что за человек рядом. 

Не всегда моя любовь к себе начинается с меня. Порой, сначала я учусь любить себя через глаза других. Через его глаза. 

Но в итоге работа сводится к себе же. Не приняв себя, ничего не выйдет. 

08.03.2025

«В процессе исцеления мы начинаем понимать, что всё, к чему мы стремимся, источник божественного, вечного и чистого находится внутри и всегда был там. Этот источник и есть мы. Он живет не в одной из нас, не в некоторых, а равно присутствует во всех — во всем живущем»

«Помните ли вы своё детское «я»? Ребенка, который разговаривал с пчелами, цветами и бабочками? Столкнувшись с болью лицом к лицу, вы возвращаетесь к этому маленькому «я», которое ждет вас внутри. Ваше согласие прожить боль (прожить заблокированные чувства из детства, прожить утрату того, что случилось или не случилось в детстве, тогда, когда влиять мы ни на что не могли,- работа с травмой) открывает дверь, и невинность, игривость, творческий дух, смех и мудрость этого ребенка снова проникает в вашу жизнь»,-

Обретение внутренней матери, Бетани Уэбстер

01.03.2025

Мой нереализованный потенциал страшит меня, давит на меня. И мои недостаточные действия, чувство несправедливости, чувство исключительности лишь подпитывают мой страх. Я как будто мечусь между чрезмерным бережным отношением к себе, которое перерастает в бездействие; чувством долга быть достигатором, прокрутка этих мыслей круг за кругом, но на деле ничего не происходит; и плохим отношением к себе, предъявлением и злобой за свою несостоятельность и бездеятельность.

Путая первое с боязнью выходить из зоны комфорта, а второе с тяжким непосильным трудом. 

Суть такова, что если я хочу определенного результата, нужно делать целевые действия, которые прямо и приведут меня к нему. На это могу влиять я. А не быть в плену несправедливости и несостоятельности, жертвы.

11.03.2025 

Будут столкновения. Но они временные. Я должна справиться. Хоть для меня это очень трудно, возможно, даже травматично из-за опыта (…) Но во мне есть силы и стержень, своя правда, и которую я могу отстаивать(…)

14.03.2025

Ничего с собой не могу поделать, мне невыносимо больно. Постоянно задаюсь вопросом: «зачем !?»

(…) делает мне больно, и я не могу с этим смириться. Тяжело, что это было. Лучше бы, если бы этого не было.

(…) Мне кажется, я никогда не смогу примириться с этим. Думаю, это и не нужно (…)

27.03.2025

Вчера была очень неприятная ситуация для меня. Я потеряла возможность. Не сказать, что вселенского масштаба, но было очень обидно. 

Я обдумывала все за и против, мне нужно время, даже если предложение хорошее. Я поинтересовалась деталями, чтобы было понимания больше, а у меня из-под носа выхватили эту возможность. 

Никто не виноват. Просто это наши реакции соприкоснулись между собой в этой точке. Кроме того, у меня были ожидания, свое видение ситуации, что тоже сказалось на мою реакцию. И тем не менее, это не отменяет моих чувств. 

29.03.2025

Всё опять плохо. Мне надоели эти качели. (…) но всё равно тяжесть на душе. (…) Меня отсылает в детство. Сегодня я поняла, что не только к родителям, но и на (…) Там я чувствовала отвергнутой, ненужной, не такой (…) То, что было на (…) нельзя не брать во внимание, это влияет тоже. Только сейчас я поняла, что никогда не злилась на тех людей, на то, что было, что сделали. Я всегда чувствовала боль. Чтобы выйти из этого состояния, чтобы выйти из прошлого, необходимо злиться тоже. Адресовать злость той прошлой ситуации. Тем людям. 

19.03.2025 

(…) Чувствую ли я себя любимой, уверенной, спокойной в этих отношениях?

Да.

Но мои демоны пожирают меня изнутри. И никто не сможет заполнить пустоту , кроме меня самой (…)

15.03.2025

Сегодня мне снился сон… Мои наивные и нежные школьные чувства. Когда признанием в любви было робкое прикосновение к руке… 

Кладешь голову к нему на плечо и внутри так тепло и волнительно оттого, что впервые ощущаешь что-то похожее на любовь. Идешь по школьному коридору и держишься за ручки. И кажется, что это самое лучшее, что с тобой случалось на этом свете. Ведь кажется, что в этом и заключается любовь, чувства. 

В то время не задумываешься над тем, что любовь — это умение слышать и слушать друг друга; ссориться так, чтобы другой понял твои обиды и чувства и смог в следующий раз поступать по-другому, на понятном для партера языке любви; понимать, что для другого важно и действовать в согласии с этим, не причиняя боль партнеру; а если не получается слышать друг друга, но оба заинтересованы в этом, идти на парную терапию, чтобы научиться.

(Удивительно, как много людей не умеют этого делать и при этом решают вариться в том же самом, ничего не меняя)

Что любовь — это забота, непростые разговоры, непростые решения, сотрудничество, умение находить точки соприкосновения, пересечения, а не вести войну друг против друга. Да, легкость, радость, близость, смех — это тоже любовь. Но мне кажется, что это всем и так понятно. 

Мне нравится заходить в анализ глубже. Всё то, что на поверхности - слишком просто, не серьезно. Мне нравится рассуждать о том, что же дает возможность  выстроить глубокую, крепкую эмоциональную связь. 

На словах кажется, что воплотить это легко. Но на самом деле это трудоемкая работа над своими паттернами поведения, которые были заложены в детстве, а сейчас некоторые из них (или в большинстве, как кому повезло) нужно менять. 

Или кому-то кажется, что этот весь анализ уже по сути — сложно. И что над этим рассуждать не нужно, потому что на деле всё проще.

Я же воспринимаю анализ и такую работу — неотъемлемым для счастливой жизни, как обычный порядок вещей. Чтобы строить жизнь, какую хочешь, а хочешь для себя исключительного лучшего.